LAS RANAS

            Cuatro ranas se encontraban sentadas sobre un tronco que flotaba en la orilla de un río. De pronto el tronco fue llevado por la corriente que lentamente lo empezó a arrastrar. Las ranas, sorprendidas por lo que estaba sucediendo. Observaban interesadas el movimiento del tronco.

            Al cabo de un rato, la primera, tomando la palabra dijo: “Este tronco se mueve como si estuviese vivo, como si tuviese algo dentro que lo empujara a moverse”.

            La segunda, mirando con contrariedad a la primera y dirigiéndose a las otras, dijo: “No, queridas amigas y compañeras de viaje, este tronco no se mueve, es el río que lo transporta y que lo hace mover”.

            La tercera rana añadió: “No se mueven ni el tronco ni el río, queridas, son nuestras mentes las que se mueven y nos hacen ver el movimiento”.

            Las tres ranas en este punto comenzaron a discutir sobre qué era lo que realmente se estaba moviendo, sin embargo, no lograban ponerse de acuerdo. Se dirigieron por ello a la cuarta rana, que hasta aquel momento había escuchado en silencio y le pidieron su opinión.

            La cuarta rana dijo: “Se mueven el tronco, el río y vuestro pensamiento. Ninguna se ha equivocado, todas tenéis razón”. Entonces las tres ranas se encolerizaron, porque ninguna quería admitir que la suya o fuera la verdad completa y que las otras no se hubieran equivocado. Sucedió que las tres ranas, todas a la vez, tiraron al agua a la cuarta.                                                                                

                                                                                                        (Fiorenza, A. 2003:19)

LA UTILIDAD DEL ENFADO

Seguro que alguna vez ha oído el dicho “el que se enfada dos males tiene: seguir enfadado y desenfadarse”, y es cierto. Pero a parte de estos dos males, dentro del enfado hay algo útil. Si la persona enfadada se detiene y escucha sus emociones, dentro del desorden podrá descifrar mensajes importantes sobre sí mismo. Aprenderá a saber dónde están sus límites, qué le gusta y qué le disgusta tanto de la persona con la que ha discutido como de sí mismo. Primero suele aparecer lo que no nos gusta del otro, muchas personas se quedan ahí y la intensidad del enfado se mantiene por más tiempo. Si surge el siguiente paso de poner la mirada en las intenciones positivas que tiene la otra persona, la intensidad empieza a descender. ¿Qué cosa buena está buscando o tratando de conseguir está persona? Lo más corriente es que busque cubrir sus necesidades básicas: reconocimiento, atención, que la quieran, protección, tranquilidad.  Si seguimos sacando la utilidad al enfado podemos plantearnos cómo nos gustaría reaccionar la próxima vez ante una situación similar. También podemos preguntarnos si hay algo en nuestras manos qué podemos hacer para que esa situación no tenga por qué volver a suceder.

Cuando la persona descubre la utilidad del enfado se van desenmascarando ciertos malos hábitos que lo alimentan y la persona empieza a emplear otros más saludables para mantenerlo a dieta.  Por ejemplo, un mal hábito es esperar que nos lean el pensamiento y que adivinen lo que necesitamos, el cual se contrarresta con pedir, decir lo que nos gustaría o hablar de nuestras expectativas para con el otro. Otro mal hábito es querer tener toda la razón, eso nos aleja de encontrar una solución y posiciona a la otra persona como la culpable de todo. Esta persona se siente atacada y lo más probable es que responda con un nuevo ataque, sumando y no restando el enfado. Algo que puede ayudar a manejar este mal hábito es empezar buscando el 1% de razón que tiene la otra persona, en qué estás de acuerdo con  ella y proseguir con tu opinión enfocada a la solución en el presente, pues el pasado no se puede cambiar.

Una señal para saber que estás gestionando bien los enfados o las discusiones es que las relaciones terminan fortaleciéndose. Sin embargo, me viene otro dicho a la cabeza “dos no discuten si uno no quiere” y con la misma podemos decir que “dos no hacen las paces si uno no quiere”, por eso hay relaciones que terminan. El enfado también nos ayuda a saber dónde están nuestros límites y saber cuándo una relación que nos hace daño es mejor que se debilite y acabe terminando.

                                                                                                                                                                 Lucía Jiménez Angós

EL VALOR DE HACER LAS COSAS MAL

María había aprendido tanto en su familia como en el colegio el valor de hacer las cosas bien. Había aprendido que si hacía las cosas bien le premiaban. Sin embargo, cuando algo lo hacía mal, las cosas eran diferentes: habían reproches como el “ya te lo dije.”, “tendrías que haberlo hecho así” y “tienes que pensar las cosas”.

María fue a la universidad, donde su aprendizaje sobre lo importante de  hacer las cosas bien estaba presente con sus profesores y sus compañeros. Al acabar la universidad, empezó a buscar trabajo, pero antes quería hacer un “buen” currículum y aprender cómo hacer una “buena” entrevista de trabajo. Las cosas no fueron como ella esperaba. Mientras María trataba de hacer las cosas bien esperando el momento idóneo, varios compañeros “haciendo las cosas mal” lograban el trabajo que querían.

Por primera vez María se paró a pensar qué estaba pasando y se preguntó: “¿por qué mi creencia de hacer las cosas bien ya no funciona como antes?”. María decidió dedicar una semana a observar si su creencia sobre el valor de hacer las cosas perfectas seguía siendo para ella válida. Se dio cuenta que realmente había decido creer en esa idea, sin ponerla en tela de juicio, pues venía de su familia y hasta ahora le había sido útil. María durante esa semana fue más consciente de las conversaciones y de las acciones de sus compañeros y de sus familiares. También echó la vista atrás sobre sí misma, y comprobó que al tratar de hacer las cosas bien había logrado de por sí cosas. Sin embargo fue la primera vez que abrió los ojos y vio que se había perdido muchas oportunidades. Fue ahí donde María aprendió el “valor de hacer las cosas mal”. Se dio cuenta de lo importante que es simplemente hacer, y de no pensar tanto para que las cosas puedan salir perfectas, lo cual la llevaba a buscar las circunstancias ideales, las que muy rara vez se producen.

Así fue como María descubrió que simplemente “hacer en ese momento” es lo mejor que puedes hacer. María aprendió a ver en cada acción un éxito con independencia del resultado. 

Lucía Jiménez Angós